HẸN VỚI NHA SĨ

Một đêm nọ, đang nằm trên giường, chàng bắt đầu vỗ nhẹ vào vai rồi lại vuốt ve cánh tay nàng.

Nàng quay người lại và bảo:

- Xin lỗi mình, mai em có hẹn với bác sỹ phụ khoa mất rồi, em phải giữ cho nó "sạch sẽ”.

Chàng bị từ chối, cụt hứng, xoay mình lại, trằn trọc.

Được vài phút sau, chàng lại quay sang, vỗ vỗ, đoạn thì thầm vào tai nàng:

- Thế mai mình có hẹn với nha sỹ không mình?

CÁC CẤP ĐỘ CỦA STRESS:

- Bạn cho một cô gái trẻ xinh đẹp đi nhờ xe. Đột nhiên cô ấy ngất trên xe bạn và bạn đưa cô ấy tới bệnh viện.

Đó là stress.

- Tại bệnh viện, bác sĩ báo có gái đang có thai và chúc mừng bạn sắp thành cha. Bạn không nhận là cha đứa bé, nhưng cô gái cứ bảo bạn là cha đứa bé.

Đó là rất stress.

- Bạn yêu cầu kiểm tra ADN để chứng minh bạn không phải là cha đứa bé. Sau khi kiểm tra, bác sĩ kết luận bạn bị vô sinh bẩm sinh.

Đó là cực kỳ stress, nhưng mà còn may...

- Trên đường về nhà, bạn nghĩ về 3 đứa con của mình.

Đó là ...

NHU CẦU & THỰC TẾ

Một hôm, chú thỏ trắng đi ra ngoài, đến cửa hàng nhà ông Gấu, thỏ hỏi:

- Nhà ông có bán 100 chiếc bánh mì không hả ông?

- Không

Ngày thứ 2 thỏ lại đến:

- Nhà ông có bán 100 chiếc bánh... mì không hả ông?

- Không

Ngày thứ 3 thỏ lại đến lần nữa:

-Nhà ông có 100 chiếc bánh mì không hả ông?

- Không

Ông Gấu suy nghĩ "thằng thỏ này mua nhiều thế này chắc mai mình phải đi nhập hàng về nhanh mới được.

Ngày thứ 4, thỏ đến thật:

- Nhà ông có bán 100 chiếc bánh mì không hả ông?

- Có

- Cho tôi mua 2 cái.

QUAN NIỆM VỢ CHỒNG

Quan tòa: Tôi không hiểu... anh chị luôn miệng nói rằng, cho tới giờ, mối tình xuyên quốc gia của hai người vẫn đang là "tột cùng hạnh phúc", vậy tại sao anh chị lại muốn ly dị?

Chồng: Thưa quý tòa, một danh thủ đã thành công tột đỉnh, tốt nhất là từ biệt sân cỏ trước khi xuống phong độ...

Vợ: Còn tôi, thưa quý tòa, cũng như một nghệ sĩ đã lên đến đỉnh cao nghệ thuật...

Quan tòa: Tôi hiểu, tôi hiểu!...

CỨ TƯỞNG

Đêm tân hôn, chàng thì thầm:

- Cục cưng, nếu biết em còn là con gái, thì hẳn là anh đã rất nhẹ nhàng với em.

- Anh yêu, - nàng đáp - nếu như em biết anh thiếu kiên nhẫn như vậy, thì em đã cởi bỏ quần tất sớm hơn.

DANH SÁCH

Giám đốc: Alo

Bồ nhí: Em nhớ anh quá

Giám đốc: biết rồi

Bồ nhí: Anh hôm nay sao vậy? Anhcòn nhớ em không?

Giám đốc: Nguyễn Văn Còn

Bồ nhí: Bà xã anh đang ở nhà hả?

Giám đốc: Đúng rồi

Bồ nhí: Hôm nay mình gặp nhau nha?

Giám đốc: Lê Văn Bận

Bồ nhí: Vậy khi nào gặp?

Giám đốc:Trần Văn Mai

Bồ nhí: Sáng hay chiều hả anh yêu?

Giám đốc: Hoàng Văn Chiều

Bồ nhí: Mấy giờ anh yêu?

Giám đốc: Đinh Văn Bảy

Bồ nhí: Vẫn ở khách sạn cũ hả?

Giám đốc: Nguyễn Y Vân (vẫn y nguyên)

Bồ nhí: Cho em tiền như mọi lần nha

Giám đốc: Vũ Như Cẩn (vẫn như củ)

Bồ nhí: À quên cho em thêm tiền mua cái áo đầm mới nha?

Giám đốc: Hồ Văn Được

Bồ nhí: Anh hứa nha !!!

Giám đốc: Ngô Văn Hứa

Bồ nhí: OK! Ngày mai, buổi chiều, 7 giờ, ở khách sạn cũ, em sẽ chiều anh hết mình, hôn anh chụt chụt chụt.

Giám đốc cúp máy cái rụp, nói rõ to cho sư tử nhà nghe: "Bực mình,có cái danh sách khen thưởng từng đó người mà không nhớ".

TINH QUÁI

Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai:

- Bố cậu bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 tháng nữa.

Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần nhà để uống vài chén. Trong quán rượu, ông ta thông báo với tất cả mọi người rằng mình sắp chết vì bệnh AIDS.

Thấy vậy, người con thắc mắc:

- Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó?.

- Vì bố không muốn bất cứ kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời.

CƠ MAY CUỐI CÙNG

Một cô gái trong lúc loay hoay lau cửa sổ (kính) nhà mình ở tầng thứ 18 tại một chung cư nọ, vô tình trượt tay té ra ngoài khoảng không. May mắn thay có một chàng trai đang đứng hóng gió ở tầng thứ 15 chụp được, và chàng hỏi :

- Cô chịu làm tình với tôi không?

- Không !

Tiếng không vừa thoát ra cửa miệng thì chàng trai buông cô gái ra ngay .

Chơi vơi, chơi vơi trong khoảng không … Lại một chàng trai khác ở tầng 11 vớ được cô gái, hú hồn nhá! Chàng này lại hỏi :

- Cô chịu làm tình với tôi không ?

- Không !…

Chàng này lại thả rơi cô gái . Nhưng lại may mắn thay cho cô là ở tầng 8 cô lại được một ông già về hưu chụp được. Lần này cô đã rút được kinh nghiệm cho hai lần trước, nên cô nhanh nhảu nói :

- Tôi thích làm tình với ông!

Ông này bực mình mà gắt lên :

- Mẹ kiếp, bố mày cả đời đã khổ vì đàn bà, long cả đầu gối vì nó mà mày còn trêu bố mày đấy hả con ranh!

Nói xong ông lão buông cô gái ra, tới đâu thì tới!

TAI VÁCH MẠCH RỪNG

Trong một tiết học địa lý của học sinh lớp 4.

- Cô giáo : Cô đố các em trên trái đất này có ông trời không?

- Học sinh : Tất cả các học sinh đều im lặng trong vài phú, bỏng nhiên Suri đứng lên và phát biểu :

Dạ thưa cô có ông trời ạ !

- Cô giáo : thế thì ông trời ở đâu ?

- Suri : dạ thưa cô ở nhà em ạ !

- Cô giáo : tại sao em biết ?

- Suri : Dạ thưa cô đêm qua em nghe bố em bảo "Trời ơi giang chân ra"

- Cô giáo ?

CON & CÁI

Một anh Mỹ lấy vợ Việt, thỉnh thoảng cũng tập nói tiếng Việt cho vợ vui lòng. Một bữa nọ, hai vợ chồng dẫn nhau ra hồ chơi, anh ta nói:

- Con hồ này đẹp quá!

Cô vợ liền nói:

- Phải gọi là cái hồ mới đúng!

Bữa khác, đang bơi thuyền trên sông, anh chồng nói:

- Cái sông này rộng ghê!

Cô vợ lại sửa:

- Phải gọi là con sông mới đúng!

- Sao tiếng Việt của em rắc rối vậy? Lúc gọi cái, lúc gọi con?!

- Tại anh không biết đó, ví dụ như cái bàn, cái ghế…, nó đứng tại chỗ nên gọi là cái. Còn con chó, con mèo, hay con sông… vì nó chảy, đi qua đi lại được nên phải gọi là con!

Anh chồng Mỹ nghe vậy vỗ đùi nói:

- Anh biết rồi! Hèn chi cái của anh nó cứ nhúc nhích, cục cựa nên gọi là con, còn của em nó cứ nằm ì tại chỗ nên phải gọi là cái!